¿Cierto?
Sentada junto al cielo, lluevo.
Briznas de nostalgia interior.
¿No es algo diferente, llorar junto al viento?
Sentada junto a la tierra, camino.
Algo de polvo desmemoriado me acompaña.
¿No es algo diferente, caminar junto a ceniza?
Sentada junto al mar, emergí.
Esa brisa marina congela mis experiencias.
¿No es algo diferente, emerger eterna?
Sentada junto al aire, respiro.
Intensidad, sabores, ruegos.
¿No es algo diferente, respirar vehemente?
Sentada junto a mi, me observo.
Mis ojos reflejan la intensidad de este mundo,
de la vida, de las dudas estultas que arremeten,
que se llevan palabras, que exteriorizan deseos.

¿No es lago diferente, observarse a si mismo?.

Cerrar de vez en cuando los ojos es postrarme en las sombras durante la eternidad.
No sé si decir que no entiendo sería lo correcto.
Dude muchas veces de la capacidad de mi pensamiento y de mis ojos al momento de observar asechadamente un mal. Corrí desesperada cuando no me quedaron escusas que manifestar, sufrí sin querer (nadie lo quiere), lo que pocos tienen dentro de sus parámetros de normalidad. Lloré como todos lo hacen con intensidad. Estuve al borde de la muerte y nadie me dijo como realizar el contrapeso para no caer, estuve al borde del bochorno y nadie me indico donde esconderme, estuve al borde de perder mi vida, y nadie me dijo como recuperarla, estuve... muchas veces en situaciones estólidas y nunca pedí que me ayudaran, nunca pedí nada, nunca pedí nada... Será por ésta personalidad tan extraña que me acompaña, que el indicio de valor ajeno me aparta, y no es desmerecer la intención de los semejantes, es algo que limita mi entendimiento y me apaga por dentro, si, por dentro. ¿Qué diablos pasa? ... pasa que no tengo palabras para explicar ese sentimiento absurdo e insólito, ese que me deja sin argumentos, ni nada; ese que me sumerge en la confusión, aquel que me hace quedar como una verdadera idiota observando tus labios, NUNCA pedí ayuda a alguien y ésta no será la excepción para representar lo que me consume por dentro.

Mata, mata el valor.




.. ¡Qué diablos le pasa al mundo!
Ya se está manifestando la guerra nuclear, ya vendrá, ya vendrá. Estaré aquí... esperando la postrera sombra.

La vida fluye insaciable... hambrienta de sonrisas y dolores. El aire es tan distinto en este lugar, el manto grisáceo cubre de a poco los ojos de quienes a mi lado están; emerge continuo el mar inquieto que reprimido está en la pasión interior... Nadie puede controlarlo, con el indicio de la primera gota, se desata el desastre exterior. El aire es distinto aquí, la respiración no se aquieta, de hecho sube y baja como aquel juego que cobijo nuestros tiempos... No hay fuerzas, nadie las posee; es como si hubiese arribado de pronto un huracán llevándose consigo el valor, y queda nada, en nadie.

de nuevo?

De nuevo?
Recorrer espacios llenos de recuerdos. Ya no es lo mismo regresar aquel lugar pensando que la estabilidad reinará y que las sonrisas no se desvanecerán. Ya es imposible "pensar" que todo volverá y será igual, porque deplorablemente esos pequeños cambios transformaron mi existencia.
Ya no es lo mismo retornar y mirar sus ojos, ya no es lo mismo. Los árboles me dicen que la añoranza se instalo al ladito del sauce que ahora no es más que un tronquito insignificante. ¡Sí!, aquel que distraía los ahogantes rayos del sol mientras las palabras se tornaban interesantes, irónicas, e indirectas... Esas indirectas especiales, esas que te hacen sentir expectación y nerviosismo eterno.

... Ahora que siento toda tan lejano y frío... le explico a este viento que la valentía se fue de manera repentina, porque vuelvo a caer frente a ese sauce, que no es más que recuerdo hecho polvo.

llorar..

Como todas las noches me recosté unos minutillos, miraba distraída el techo, pensando y olvidando, si... pensando y olvidando. Me sentía saciada, cobarde-mente ignoré que estaba a un paso de explotar, un leve suspiro, un recuerdo vagabundo, una melodía apesarada podía activar la bomba que instalada estaba en mi interior... y lo ignoré, pusilánime.
Me abrazaba la añoranza, llegó fácil, conoce perfecta-mente el recorrido hacia mi interior, me hacía compañía, una compañía atemorizante y escalofriante, poco a poco me decía: Vamos, no hay nadie aquí más que tú y yo, sabes muy bien que las lágrimas están al borde de esos ojos ... ¿Qué pasa Hellen, por qué no puedes aún estando conmigo, en soledad?, ¿es por tu padre?, si es por eso, no te preocupes, tus ojos no perderán su color, sabes muy bien que él lo decía porque a ningún padre le gusta ver sufrir a sus hijos, ¿comprendes Hellen?; vamos, ayúdate o ¿no te quieres?, eso sería imposible... ambas lo sabemos con exactitud.


Así, por muchos "minutillos" trataba de incitar el caudaloso río que corría directo a mis ojos, yo lo desviaba, realmente no quería.
Me levanté, sobre el velador habían unos libros, tome el más interesante, quería distraerme... sí, de verdad lo necesitaba. Había leído más o menos diez páginas cuando el sueño toco mis ojos, GRACIAS, me dije.
Y dormí, y dentro del mismo sueño, soñé: En mi cama me encontraba con los ojos lagañosos (muchas bacterias tendría, pensé), mi pieza estaba tal cual la había dejado cuando me dormí, me levanté y me acerqué lentamente a un espejo, era impresionante ¡Lo lagañosos que estaban!, me asusté mucho, corrí, si ¡corrí! a la cama, me tapé con temor, una aprensión inmensa; ¿Estoy soñando?! me decía con dudas, la inquietud me devoraba, me devoraba.
Y desperté, en el sueño, desperté: toque mi rostro, toque mis ojos, algo andaba mal... tenía miedo, verme reflejada en el espejo; esta vez fue algo sedicioso, con escrúpulo me observe, y esto fue lo que vi: No era yo, exteriormente no era yo. Mis ojos no se divisaban, sin embargo yo podía verme con precisión. Mi boca estaba rodeada de vasos sanguíneos si, ¡estaban hinchados!, mis mejillas y frente estaba totalmente inflamadas, su color era púrpura, ese color a sangre coagulada, mis ojos estaban rojos, color sangre, aún lagañosos, mucho más que antes... Hinchada, un verdadero edema, estaba segura estallaría en cualquier momento.
Me observe y esto fue lo que sentí: Miedo, cómo era posible que pudiera estar así. La primera reacción: llanto. Un llanto imparable, un llanto desgarrador, era casi un milagro lo que paso posteriormente... mientras lloraba, mi cara volvía a la normalidad, la hinchazon era cada vez menor, las venas, el color púrpura ya no se divisaban, las lagañas que tanto me martirizaron cayeron como las hojas caen de los arboles en otoño... Creo que después me desmayé, porque desperté en mi pieza, está vez si era real, "estaba soñando" me dije, mi primer temor fue observarme, dirigirme hacia el espejo, estaba todo bien, era yo.
Me recosté unos minutillos, fue realmente una pesadilla, una devastadora pesadilla... Cerré los ojos y volvió ese manto grisáceo tan sabio: la soledad, me sonrío irónica y me dijo: Te lo dije, sabes muy bien que lo hice.
Pronto, una lágrima recorrió mi mejilla, el caudal se salió de control... y estaba allí, llorando.

la poesia..

La poesía es un juego peligroso, una extraña forma de persuasión de la espiritualidad y de la inteligencia, es en el único lugar donde somos infinitamente libres, el único rincón donde no se admite ningún intruso, sea este amigo o enemigo".


Escribir.. Uno de los cometidos más difíciles que un ser humano puede abordar, un arte solitario que no debe abrazarse sin poseer valor a los recursos interiores, porque la Literatura inevitablemente nos lleva a descubrir la soledad existencial del hombre.

Aprendí que el sufrimiento es necesario para la maduración personal, e imprescindible para lograr la búsqueda de nuestra identidad. Esta existencia se pone cuesta arriba, el camino es demasiado empinado y da la impresión de que ya no se puede más, es en esos instantes donde debemos saber tener la potestad de esquivar las dificultades y la constante problemática de nuestro tiempo y echar por tierra aquello que contribuye a producir el enajenamiento...


No se escribe para alimentar un dolor... Se escribe para algo totalmente divergente a esta idea.

Prrorrumpir del mismo y crecer como persona.

Temor..

Dejaré que mis dedos hagan reflejo de mi estado emocional, dejaré que mi mente se vaya lejos para perderme, dejaré que mis ojos expulsen lo que los daña, dejaré de una vez por todas que mi cuerpo caiga y de repente se haga frágil como las hojas en otoño, dejaré que mis manos parezcan vivas sin latidos, dejaré que mi osadía hable por mi, por unos instantes perderé de vista los problemas que tanto me martirizaron, dejaré la voz y prestare atención, porque esta existencia nos tiene mucho que manifestar, porque siempre andamos a la deriva, porque buscamos respuestas donde no hay indicio de interrogantes, porque siempre estamos tan errados que nos enorgullecemos de nosotros mismos al cumplir cosas que no son reales.

Olvidaré su cuerpo, la textura y el sabor, recordaré la vida, la ternura y la inocencia... nada más podemos hacer, el pensamiento es bastante traicionero cuando se trata de recuerdos.

Dejaré que mi entendimiento se vaya, pero no muy lejos. no quiero encontrarlo, ignoro su presencia.

Vivo y me siento viva al escuchar de mis semejantes el bien que hago, vivo dormida desde que nací un día de otoño, vivo y muero, a cada instante de mi vida.

Con simples melodías me baja la franqueza de redactar sentimientos en este medio ... la inspiración asciende a mi pensamiento vago de ves en cuando y lo amo y lo detesto, porque juega, juega conmigo .. quisiera decir tantas cosas, a pesar del gran vocabulario existente en mi consistencia no sobreviven términos exactos para aquello ...

Es parecido lo que sientes cuando estas quieres estar solo, pero con alguien, es parecido a cuando quieres llorar de alegria , pero reír de aflicción, cuando quieres gritar hasta explotar, pero a laves guardar silencio profundo para tener la potestad de leer los designios.

Designiso?muchas veces he querido saberlo, pero ni el más sabio puede controlar lo que ya fue manejado exteriormente... Quiero guardar silencio y encontrar el lugar no conscience donde esta redactado lo que proviene en mi existencia.. pero temo, y eso lo que me tiene aquí, desahogando mis alegrías y lo que hace divergente a mis latidos.

Estoy aquí llorando y de que sirve? si las lágrimas que manan de los clisos verdes son más cínicas que el cinismo de mis semejantes... son traicioneras y manan cuando no deben .. y salen y se expulsan cuando no es adecuado, pero necesario, requerido tal ves.



Temo a que de pronto te olvides de mi vida, le temo a la memoria y lo abstracto... a mi vida.