llorar..

Como todas las noches me recosté unos minutillos, miraba distraída el techo, pensando y olvidando, si... pensando y olvidando. Me sentía saciada, cobarde-mente ignoré que estaba a un paso de explotar, un leve suspiro, un recuerdo vagabundo, una melodía apesarada podía activar la bomba que instalada estaba en mi interior... y lo ignoré, pusilánime.
Me abrazaba la añoranza, llegó fácil, conoce perfecta-mente el recorrido hacia mi interior, me hacía compañía, una compañía atemorizante y escalofriante, poco a poco me decía: Vamos, no hay nadie aquí más que tú y yo, sabes muy bien que las lágrimas están al borde de esos ojos ... ¿Qué pasa Hellen, por qué no puedes aún estando conmigo, en soledad?, ¿es por tu padre?, si es por eso, no te preocupes, tus ojos no perderán su color, sabes muy bien que él lo decía porque a ningún padre le gusta ver sufrir a sus hijos, ¿comprendes Hellen?; vamos, ayúdate o ¿no te quieres?, eso sería imposible... ambas lo sabemos con exactitud.


Así, por muchos "minutillos" trataba de incitar el caudaloso río que corría directo a mis ojos, yo lo desviaba, realmente no quería.
Me levanté, sobre el velador habían unos libros, tome el más interesante, quería distraerme... sí, de verdad lo necesitaba. Había leído más o menos diez páginas cuando el sueño toco mis ojos, GRACIAS, me dije.
Y dormí, y dentro del mismo sueño, soñé: En mi cama me encontraba con los ojos lagañosos (muchas bacterias tendría, pensé), mi pieza estaba tal cual la había dejado cuando me dormí, me levanté y me acerqué lentamente a un espejo, era impresionante ¡Lo lagañosos que estaban!, me asusté mucho, corrí, si ¡corrí! a la cama, me tapé con temor, una aprensión inmensa; ¿Estoy soñando?! me decía con dudas, la inquietud me devoraba, me devoraba.
Y desperté, en el sueño, desperté: toque mi rostro, toque mis ojos, algo andaba mal... tenía miedo, verme reflejada en el espejo; esta vez fue algo sedicioso, con escrúpulo me observe, y esto fue lo que vi: No era yo, exteriormente no era yo. Mis ojos no se divisaban, sin embargo yo podía verme con precisión. Mi boca estaba rodeada de vasos sanguíneos si, ¡estaban hinchados!, mis mejillas y frente estaba totalmente inflamadas, su color era púrpura, ese color a sangre coagulada, mis ojos estaban rojos, color sangre, aún lagañosos, mucho más que antes... Hinchada, un verdadero edema, estaba segura estallaría en cualquier momento.
Me observe y esto fue lo que sentí: Miedo, cómo era posible que pudiera estar así. La primera reacción: llanto. Un llanto imparable, un llanto desgarrador, era casi un milagro lo que paso posteriormente... mientras lloraba, mi cara volvía a la normalidad, la hinchazon era cada vez menor, las venas, el color púrpura ya no se divisaban, las lagañas que tanto me martirizaron cayeron como las hojas caen de los arboles en otoño... Creo que después me desmayé, porque desperté en mi pieza, está vez si era real, "estaba soñando" me dije, mi primer temor fue observarme, dirigirme hacia el espejo, estaba todo bien, era yo.
Me recosté unos minutillos, fue realmente una pesadilla, una devastadora pesadilla... Cerré los ojos y volvió ese manto grisáceo tan sabio: la soledad, me sonrío irónica y me dijo: Te lo dije, sabes muy bien que lo hice.
Pronto, una lágrima recorrió mi mejilla, el caudal se salió de control... y estaba allí, llorando.

la poesia..

La poesía es un juego peligroso, una extraña forma de persuasión de la espiritualidad y de la inteligencia, es en el único lugar donde somos infinitamente libres, el único rincón donde no se admite ningún intruso, sea este amigo o enemigo".


Escribir.. Uno de los cometidos más difíciles que un ser humano puede abordar, un arte solitario que no debe abrazarse sin poseer valor a los recursos interiores, porque la Literatura inevitablemente nos lleva a descubrir la soledad existencial del hombre.

Aprendí que el sufrimiento es necesario para la maduración personal, e imprescindible para lograr la búsqueda de nuestra identidad. Esta existencia se pone cuesta arriba, el camino es demasiado empinado y da la impresión de que ya no se puede más, es en esos instantes donde debemos saber tener la potestad de esquivar las dificultades y la constante problemática de nuestro tiempo y echar por tierra aquello que contribuye a producir el enajenamiento...


No se escribe para alimentar un dolor... Se escribe para algo totalmente divergente a esta idea.

Prrorrumpir del mismo y crecer como persona.

Temor..

Dejaré que mis dedos hagan reflejo de mi estado emocional, dejaré que mi mente se vaya lejos para perderme, dejaré que mis ojos expulsen lo que los daña, dejaré de una vez por todas que mi cuerpo caiga y de repente se haga frágil como las hojas en otoño, dejaré que mis manos parezcan vivas sin latidos, dejaré que mi osadía hable por mi, por unos instantes perderé de vista los problemas que tanto me martirizaron, dejaré la voz y prestare atención, porque esta existencia nos tiene mucho que manifestar, porque siempre andamos a la deriva, porque buscamos respuestas donde no hay indicio de interrogantes, porque siempre estamos tan errados que nos enorgullecemos de nosotros mismos al cumplir cosas que no son reales.

Olvidaré su cuerpo, la textura y el sabor, recordaré la vida, la ternura y la inocencia... nada más podemos hacer, el pensamiento es bastante traicionero cuando se trata de recuerdos.

Dejaré que mi entendimiento se vaya, pero no muy lejos. no quiero encontrarlo, ignoro su presencia.

Vivo y me siento viva al escuchar de mis semejantes el bien que hago, vivo dormida desde que nací un día de otoño, vivo y muero, a cada instante de mi vida.

Con simples melodías me baja la franqueza de redactar sentimientos en este medio ... la inspiración asciende a mi pensamiento vago de ves en cuando y lo amo y lo detesto, porque juega, juega conmigo .. quisiera decir tantas cosas, a pesar del gran vocabulario existente en mi consistencia no sobreviven términos exactos para aquello ...

Es parecido lo que sientes cuando estas quieres estar solo, pero con alguien, es parecido a cuando quieres llorar de alegria , pero reír de aflicción, cuando quieres gritar hasta explotar, pero a laves guardar silencio profundo para tener la potestad de leer los designios.

Designiso?muchas veces he querido saberlo, pero ni el más sabio puede controlar lo que ya fue manejado exteriormente... Quiero guardar silencio y encontrar el lugar no conscience donde esta redactado lo que proviene en mi existencia.. pero temo, y eso lo que me tiene aquí, desahogando mis alegrías y lo que hace divergente a mis latidos.

Estoy aquí llorando y de que sirve? si las lágrimas que manan de los clisos verdes son más cínicas que el cinismo de mis semejantes... son traicioneras y manan cuando no deben .. y salen y se expulsan cuando no es adecuado, pero necesario, requerido tal ves.



Temo a que de pronto te olvides de mi vida, le temo a la memoria y lo abstracto... a mi vida.

Ahora recuerdo, segundos eternos
sumergidos en aquel medio
contenidos, intentando adorar
aguardando aquel día donde todo se hiciera real


El temor nos sofocaba
La aflicción nos anudaba
El "amor" nos ayudaba
a escapar de las miradas


Productores de ostentadas sonrisas
súbitos e insólitos halagos
me hacían amartelar cada momento
a pesar de los múltiples engaños


Y aún así seguíamos
provocándonos un asqueroso daño
Regocijándonos con aquellas palabras
que nada sostenían de significado


Somos unos inexpertos
creyéndonos prudentes
ni el más sabio ama
como los dos estimábamos conveniente


Así pasaba el tiempo
tu con tus extrañas y estulticias mentiras
yo forjando una creación
y aún más, buscando alguna explicación.



Mira quien prorrumpió, amor
de esta porquería de narración
yo con mi orbe colmada de aflicción
y tu, con tu ropaje pleno de expiración

Volver a lo mismo, no es hábito ... debe ser la falta de inventiva :/
Estoy como extenuada de todo lo que tiene afinidad con la adoración u.u !
Siento que estoy distante a conseguir aquel sosiego que tenía hace algún tiempo atrás. Me paso los días tratando de buscar alguna explicación de el porque se toleran las circunstancias de este sustento que se hace llamar una dávida .
En realidad lo creo así, pero me entorpece tratar de buscarle alguna justificación a algo que yo adquiero sin ninguna complicación .
La irreverencia se hace nada frente a lo que he vivido en estas imperecederas vacaciones. La aflicción provocada no fue con designio, fue por mi estúpido método de tratar a las personas y de no poder negar una sazón para así comprender las razones de aquella petición, no se de que sirven la defensa a estas alturas, pero si tú estas profundizando lo que escribo, me gustaría que te dieras cuenta que no soy lo que supones que requieres para estar bienandante, no puedo facultar que esto se difunda aún más , eres grande y tenaz ... yo se que sin mi conseguirás estar seguro.

Es dificultoso saber que es lo que realmente pasa . Me extasiaría volver a ser inofensiva, Inocente, Cándida a los ojos de la Subsistencia y de los demás ... Esa alegría no se confrontaba con nada ... Eran fantásticas las esperas en la ventana , especialmente cuando aquel aguacero disputaba con su dócil medio de transporte , era mágico cuando llegaba papá a casa con cara de extenuación y yo con impaciencia lo abrazaba ... mientras mamá acercaba algo para calmar aquel cansancio ...Con él paso del tiempo ... el interés a aquella llegada , ya no era el mismo ... mientras más considerable es uno , más abusivo es con los padres ! Mientras más grandes somos, más cuesta manifestar lo que sentimos ... es algo tan primoroso que no se compara con nada ...

Es difícil procurar manifestar afección a los padres ... por lo menos en mi caso
y cuando lo hago experimento un cierto grado de verguenza .. Por qué será que los jovenes despreciamos lo más benévolo .. como todo en esta subsistencia, tiene su fin y cuando estos concluyan su existencia, nos daremos cuenta lo estólidos que fuimos en no aprovechar lo más portentoso que nos dio la existencia.

. .. Yo, estoy en proceso de asimilar lo anterior.

La Mágica noche en mi pieza

Antes. antes de cerrar los ojos para sumergirme en ese lugar donde todo es utópico y muchas veces desesperan-te, observo el cielo, observo las cuatro paredes que me refugian del frío existente en las afueras de mi hogar.. y pienso. Son más de las una de la mañana, y continuo pensando... el cansancio nunca llega, no quiere llegar, ¡miserable que no llega!, quiero dejar de pensar... pero no puedo, esto va más allá que cualquier proceso consciente, va mucho más allá.
Cierro los ojos y me obligo a ahogarme... me obligo a soñar estupideces, me obligo a morir y nacer mil veces durante seis horas.

La vida fluye insaciable... hambrienta de sonrisas y dolores. El aire es tan distinto en este lugar, el manto grisáceo cubre de a poco los ojos de quienes a mi lado están; emerge continuo el mar inquieto que reprimido está en la pasión interior... Nadie puede controlarlo, con el indicio de la primera gota, se desata el desastre exterior. El aire es distinto aquí, la respiración no se aquieta, de hecho sube y baja como aquel juego que cobijo nuestros tiempos... No hay fuerzas, nadie las posee; es como si hubiese arribado de pronto un huracán llevándose consigo el valor, y queda nada, en nadie.

El aire es MÁS distinto que ayer, el manto grisáceo ya es parte de sus rostros, el mar antes incontenible y feroz, se ve desaparecer en un caudal curvilíneo por las mejillas. Se aquietó la respiración, sólo queda ese cuerpo, y su ánima se fue lejos, ya no existen los juegos más que en mi mente. Se aquietó la sangre, esa sangre que dio más de mil vueltas por su consistencia, se aquietó el motor, se acabó el camino, apagamos el dolor, y sus ojos se cerraron eternamente.


..Me duele tanto tu partida.
Cuídese.- Te amo(L).

y sin embargo

Son altas primaveras, el sol resplandece en lo alto del este cielo, tan mío y no.

Las miradas no son más que malos pensamientos, de esos efímero los cuales acostumbrada he de recibir.

El otro día descubrí en su mirada que también me extraña, que el orgullo es inmenso y que la vida se nos parte en mil pedazos, nos quedamos paralizadas ignorando de una manera tan estulta como es vivir sin devoción.

Jamás expliqué como sucedió, en ocasiones siento que no le importará, que todo lo que ocurrió por culpa de ese embriagador elixir torno amargo el momento y aún más perturbador de lo que era.

Hablé sin tapujos, mencioné, manifesté todo lo que en ese instante sentía... hablé.

... Paso el tortuoso y dulce tiempo, encontré algo que estaba en mí, bien guardado; ese amor demencial por la Literatura y aquella escritura que tan bien me ha de quedar según semejantes.

Es que escribir te hace encontrar súbitamente una soledad tan hermosa y angustiosa.

Ahora lo veo, más claro que nunca, para sentir hay que dejar de pensar... y eso es lo que debo hacer. YA!
Vivía con ella, estaba totalmente en su vida, como ella en la mía... la única en esos tiempo capaz de entender mi situación.

... Y ¿queda tiempo?, realmente, ¿Siempre hay tiempo para TODO?


Quisiera despertar para dejar de existir.
















Aún así... No me arrepiento de nada.


Encontré la ficción, la composición, esa "Ardiente Paciencia"... Y aprendí. QUE ES LO MÁS RELEVANTE.

^^

Otra vez observaba el vacío cubierta de nostalgia totalmente eterna,


no sabia que hacer... si ir o no.


Mis ojos colmados poco a poco de ese manto grisáceo que opaca hasta la maravilla más primorosa del esta creación, me hacía experimentar cierto grado de estolidez... no quería, no quería lagrimar estupideces, de verdad que no.


Recordaba cada instante vivido... no sé porque lo hacía, seguía sintiéndome estúpida.




La miré a los ojos y sonreía, como siempre, sin ninguna complicación... entonces hablé, no quería silenciar más como dijo por ahí un gran hombre "La palabra más soez y la carta más grosera son mejores, son más educadas que el silencio"... yo no podía darme más lujos estando en esa posición. Entonces... no sé de donde nació tanta veracidad, pero quizás la soledad se aburrió de estar tan sola.


Lo sabía, pensé, ella también me necesitaba... después de aquella jornada, sentí-


Acabó de derrotar gran parte de esta soberbia, acabo de dar un GRAN paso que me trajo lo verídico. :)






Para sentir hay que dejar de pensar...


El horizonte aún me espera, necesita de una nueva mirada, si, claro

Quizás...

Quizás
Quizás


Si pudiera rezar y volver a intentar, querido
Podrías volver a casa, a casa conmigo
Quizás
Si alguna vez pudiera tomar tu pequeña mano
Oh podrías entender quizás, tal vez, quizás, tal vez, si
Quizás, tal vez, quizás, tal vez querido
Supongo que habré cometido un error Nene, estaría feliz de admitirlo


Oh, vuelve conmigo a casa!
Dulce, quizás, tal vez, quizás, tal vez, si
Se bien que nunca parece importar, nene
Oh querido, cuando salgo o que es lo que trato de hacer
No vez que aun sigo aquí
Y sigo necesitándote
Por favor, por favor, por favor, por favor
No lo vas a reconsiderar nene? Dulce, dije que vuelvas,


No vas a volver a mi!
Quizás, tal vez, quizás, tal vez
Déjame mostrarte como
Dulce, quizás, tal vez, quizás, tal vez.
Quizás, tal vez, quizás, si
Quizás, tal vez, quizás, si Ooh!

Lápiz & Papel

Es impresionante el poder de la palabra y aún más quien posee un lápiz y la capacidad de reflejar lo que experimenta por medio de términos (todos) a veces tan delicados como la brisa en otoño, o tal vez tan tenaz como el sol en pleno enero. Es increíble lo que puede provocar una leve discusión, la repercusión de miles de hechos que azotan el entendimiento, lo estropean, lo devastan y luego a escribir se ha dicho. Es monótono sentir lo que provoca el dolor cuando se siente que no hay más camino, que la vida acaba al asomarse sin previo aviso a la carencia de lo palpable. Éste es el trayecto más arduo y lastimoso. Somos los responsables de nuestro propio aprendizaje. No podemos rehusar esta responsabilidad y echarla en las espaldas de otro, porque nuestro sendero es interno.

Se siente..

Creo que el sueño podrá caducar cuando tenga la madurez suficiente para soportar tanta emoción, no puedo ni comigo misma, y todo, lo hago pésimo.
Hay situaciones que jamás nadie entenderá, aunque me pase lo que me queda de vida haciéndolo… cuando algo duele, todo lo demás parece nublado, cuando el rencor es parte de ti, no se puede esperar más que una simple e inconsciente venganza, cuando se hace mal, se devuelve. La vida es una compensación con todos sus términos, no hay nada que quede en vano y eso me lleva ahora hacer el bien con los que me rodean, sé que el dolor es algo eterno, que mientras más sufrimos más aprendemos, el precio es enorme, luego gratificante… Ahora, siento que nada está saliendo bien para mi, y la instancia en que todo vuelva a ser color de rosa llegará luego, detrás de todos los males.
Es absurdo como me daña tanta sandez, pero todos somos diferentes y he aprendido a ser tolerante… por eso la paciencia recorre mis venas. Me rindo una vez más, el trabajo ni a medias quedó, ahora, no soy capaz de desarrollar tantas ideas para fabricar un libro de la categoría que quisiese … soy pequeña y sin talento, las palabras bonitas que queden para otro, los pensamientos exactos, las conclusiones existenciales las puede hacer cualquiera… cualquiera.




RÁPIDO Y SIN PENSARLO. unpoco

Pasiones...Enfermedad...

Es más cómodo soportar las enfermedades que las pasiones, sin duda porque nuestras pasiones parecen resultar tanto de nuestro carácter como de nuestras ideas y porque las pasiones parecen llevar la marca de una necesidad invencible. Cuando una herida nos hace sufrir, reconocemos en ello la marca de la necesidad que nos rodea; en ese momento, excepto el sufrimiento todo está en orden. En cuanto un objeto presente, bien por su aspecto, bien por el ruido que hace, o bien por su olor, nos provoca una viva reacción de miedo o deseo, podemos echarle la culpa al entorno y escapar de él, a fin de recuperar el equilibrio.




La tristeza es una enfermedad y hay que tratarla como tal, sin tantos razonamientos.

:)

Lo observo mientras habla. Sus facciones cambiaron, su sonrisa de pronto impenetrable a perdido poco a poco su color, sus ojos atraviesan los míos con gran facilidad; temo continuar.
No ha sido fácil llegar hasta aquí, es primoroso sentir que después de seis años este adyacente, hablando de sus vivencias y yo atendiendo y razonando de alguna u otra manera sus problemas... ¿Quién lo imaginaría?; dónde estuve antes estoy ahora, diferente; ese candor que nos complacía ¿ya no existe?, ¿se ha ido?, quizás en busca de otros niños faltos de amor y conexión perdurable -creo-.
Lo escucho, esta vez con más atención: la compensación habló otra vez, me dice que siempre estuvo presente esa chispa que nos mantenía despiertos, que nunca se extinguió a pesar de las palabras ignoradas y temo por su estabilidad... ¿Compasión?.
Sus ojos me hablan de desesperación, sus oídos ven mis palabras como sugerencias vitales a estas alturas. El abrazo ya desgastado, pero apasionado me dice que aún existe aquel amor por el cual sufrí en tiempos pasados, tiempos bastante pueriles -confirmo-.
Es bueno estar aquí, nada más que su rostro a cambiado por estos lugares, el alma que nos incitaba a vernos cuando eramos infantes siempre estuvo, la esencia de ese juego cándido, las irritantes mariposas al ver su sonrisa encantadora, los abrazos y los sueños por besar algún día sus labios... se quedaron hace cinco años, atrapados en el corazón de cada uno.
Un año :)

Te Amo

Yo te amo, porque me has enseñado mucho, porque con tan sólo atenderte percibo que todo lo corrompido se suprime y a veces pienso que si fueras una persona , no dudaría ni un segundo en estar a tu favor ... pero al momento de discurrir , llego a la conclusión de que aunque nunca serás humanidad , siempre te seguiré y estaré a tu lado, porque eres lo más exquisito que he alcanzado a experimentar ... Gracias a ti siento que crezco cada cuatro minutos o mucho más , Gracias al aire que te crea y aquellas personas que dedican su vida a ti

pensamiento..

Para llorar hay que sentir.
Como han pasado los años desde aquel encuentro.
Las hojas callan recuerdos peligrosos.
El cielo es igual: constante.
El viento rebosa mis poros,
me hace sentir especial.
La brisa llueve nostalgia: no estás.
Todo es "nigromántico" como hace un tiempo atrás.
El sol atrevido me observa distante: en soledad.
Para llorar hay que vivir- me dijo el pesar.
Me encuentro en el punto que dejo rastros en mi osadía,
nadie habla, calo recuerdos arriesgados.
Llevo dentro lo exigente del tiempo desde ese sabor,
que bloqueo mis labios y se marchó.



Así es mi adversión.
¿Me crees o no?

pf..

¿Qué tal? Mucho tiempo, ¿tiempo?. Extraño sentir lo cordial del equilibrio emocional, sí, realmente lo extraño.
Una nube me mira desde lejos, con tristeza. La observo, no hablo... como deseo por dentro llover, sin deberle a nadie explicaciones por la intimidad, por la confabulación entre mi interior y mis ojos, que desechan momentos desdichados ya aprendidos.
Tengo la maligna potestad de callar y derramar, pero MÁS IMPORTANTE AÚN... tengo la miserable capacidad de situarme en ese contexto que pocos saben que poseen.

Creo que ahora necesito la egolatría que alguna vez desprecie por tu bien.

Primavera

El viento sigue estando en su cuerpo, desde aquel día, donde declino la primavera. El sonido del mar, las armonías impregnadas de temor y algo de dolor la abrazan. El manto grisáceo vuelve cada vez que evoca con una lágrima pesada e invisible el viento en su cuerpo y aquel día donde declino SU primavera

(...) En nosotros existe un río de sentimientos en el que cada gota de agua es un sentimiento diferente y en el que cada sentimiento necesita de todos los demás para existir. Para observarlo, basta con sentarnos a la orilla del río e identificar cada sentimiento a mediada que sale a la superficie, avanza con la corriente y desaparece. (...)
Cuando meditamos, nos sentamos en esa orilla.

La Vida es breve

L abores.
A rrebatadas.
V ivencias
I lusiones.
D olores.
A mores.
E stabilidad.
S azones.
D esplaceres.
E ternos.
M iedos.
A lientos.
S abiduría.
I maginaciones.
A batimientos.
D ones.
O dios.
B atallas.
R isas.
E ndemoniadas.
V ocaciones.
E sfuerzo.


Hay un sinfín... y aún así sigue siendo concisa.

Cuerpos, no almas.

locura momentania?

La veracidad de tus ojos me muestran mentiras
Lo verídico de tus ósculos, es devastación
como quieres que sea yo, cuando quieres que no lo sea, como quieres que la ventura abunde en mi, cuando la aniquilas con tu posición fingida.
Y vengo yo inédita y pretendida como decía aquel poeta.
Y vengo yo decidida a nada, pero a todo, porque haces que sea reflectante, cuando ya nada lo podrá ser, porque a pesar de tus patrañas, sigo aquí, esperando...
Quizás por un pretexto, quizás por una certidumbre..


No sé no se no se no se.. Mil veces no se
cuando sepa, fenecida me encontrare
donde nadie pueda turbarme,
donde encuentre algo real, algo llamado fe...
Mi manía... Escribir.


No lo recuerdo.